Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.
Жизнь наркомана тяжела и неказиста. Когда он сидит на игле, она состоит из 2 частей – интоксикации и абстиненции. Если вспомнить, что опиаты сами по себе седатики ( т.е. успокаивающие), то не трудно догадаться, что в момент интоксикации наркоман доволен, спокоен и малодвижим. Как я уже говорила, что чем дальше, тем сложнее получить какое-то минимальное удовольствие от приема наркотика. С повышением стажа все удовольствие начинает заключаться в том, что его отпускает депрессия ( ему не хорошо, ему просто теперь не ужасно плохо), его перестает тошнить и рвать, у него прекращается понос и отступают боли. Все что ему хочется в данный момент лежать и не двигаться. Если еще темно, тихо, тепло - то вообще очень хорошо. Но если где-то в отдалении хлопнула дверь, весь эффект немедленно пропадает и начинает медленно и верно развиваться ломка. Поэтому наркоманы со стажем стараются принять наркотик где-то в отдалении от мирской суеты.
В последнее время появляется все больше фантастических произведений и
популярных работ, в которых описываются альтернативные варианты развития
истории человечества. Один из них вызывает особенно горячие споры —
вариант, при котором Третий рейх побеждает во Второй мировой войне и
становится мощнейшей державой мира. Любой, кто изучал нацистское
государство и знает, насколько динамично развивалась эта страна,
приходит к выводу, что при таком развитии событий Евразийский континент
был бы изменен до полной неузнаваемости.
Прежде всего, дорогой анонимус, все будет происходить не как в книжках. Не особо надейся быстро перейти в мир иной и зажигать там с ангелами/чертями/гуриями. Даже в Москве, куда упадет далеко не один ядерный заряд, половина населения будет все еще живой после удара. Да и потом люди вовсе не будут дохнуть как мухи, человек — тварь весьма живучая. Для начала, не смотря на утверждения, что сраная рашка катится в сраное говно, системы раннего обнаружения и гражданской обороны все еще работают, и даже помаленьку модернизируются. Так что тебя предупредят. Предупредят тебя в максимально простой и доходчивой форме, никаких трех зеленых свистков запоминать не надо. Просто заревут рупоры системы оповещения, которые висят на домах на всех перекрестках (нет, это не декорации советского периода), после чего голос пожилой напуганной тетеньки (вариант: деревянного военного дяденьки) произнесет слова: ВНИМАНИЕ ВСЕМ и ртом же будет изложено, какой именно пиздец надвигается.
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
В российском спорте сложилась нетерпимая ситуация. Некоторые спортсмены абсолютно утратили чувство патриотизма, ответственности перед Родиной, чувство благодарности стране, погрязли в страсти к наживе и комфорту. Особенно ярко это проявляется в поведении талантливого игрока футбольной команды «Зенит» Андрея Аршавина. Чувство отвращения и стыда вызывает у нас, коммунистов, у всех патриотов, продолжающаяся уже много месяцев торговля Андрея своим телом перед алчными западными клубами.
Еще совсем недавно, после блестящих побед «Зенита», в которых большую роль сыграл Аршавин, Коммунисты Петербурга призывали наградить игроков питерской команды государственными наградами. Тем более горько сегодня наблюдать, как молодой спортсмен с протянутой рукой стоит перед футбольными командами стран НАТО, торгуется, умоляет купить его по демпинговой цене.
Знаете ли вы, сколько вы стоите? Не торопитесь с ответом - он, на самом деле, далек и от размера вашей текущей зарплаты, и от ваших абстрактных ожиданий. Не выражается он и в объемах любви окружающих. Ваша рыночная ценность - в вашей исключительной, неповторимой способности приносить пользу!
Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!
Люди любят говорить о метро. Многие пытаются представить себе, как строятся подземные магистрали. Мне довелось слышать, например, такое предположение: «Идет под землей машина и раздвигает землю в обе стороны. Вот и готов тоннель». Все далеко не так просто, хотя действительно идут под землей машины.
В этой статье мы расскажем, как можно заставить ОС Windows Vista заработать быстрее, при этом потребляя меньше памяти. Не секрет, что после установки система работает далеко не самым лучшим образом, поскольку запускается куча ненужных программ, сервисов и т.д. Этим OpenArea сейчас и займется – расскажем, как отключить лишние сервисы, программы и оптимизировать реестр и виртуальную память. Выпуск Windows – Windows Ultimate (32 bit). Но все изложенное подойдет и для других версий этой ОС. Предполагается, что у вас уже установлена система и все необходимое программное обеспечение. Имейте ввиду, что на разных ПК может несколько различаться список сервисов, поскольку стоит различное ПО, но основные – неизменны. Итак, начнем.
Новое исследование природы женского пристрастия к сумочкам подтверждает: эта любовь необъяснима, неоспорима и вечна. Данные исследования свидетельствуют: 60% женщин являются обладательницами 10 сумок и больше, а у 3% их не меньше 25!
«Вы уволены!» Эта короткая, но емкая фраза вселяет в сердца работников страха больше, чем любые другие слова.
Почему же так происходит, что некоторые довольно неглупые специалисты, имеющие благие намерения, слышат эти слова на протяжении всей своей карьеры несмотря на прилагаемые ими усилия?
А ведь немного смекалки - и многие честолюбивые специалисты смогут сохранить за собой место и добьются прекрасных результатов на работе, вместо того чтобы заниматься саморазрушением. Текучка кадров ударяет не только по тем, кому дали «от ворот поворот», но и по работодателям - это большие расходы, которых вполне можно избежать.
Вечные «лузеры» могут повернуть ситуацию в другую сторону, если всегда будут помнить о 10 верных способах, как потерять работу.
В американском университетском городке Гарвард состоялась 18-я ежегодная церемония вручения «Антинобелевских премий», учрежденных американским математиком Марком Абрахамсом (Marc Abrahams) и юмористическим журналом Annals of Improbable Research — «Анналы невероятных исследований» (AIR).
Говоря о различных параметрах ЖК-мониторов – а эта тема регулярно поднимается не только в наших статьях, но и практически на любом "железячном" сайте, затрагивающем тематику мониторов – можно выделить три уровня обсуждения проблемы.
Уровень первый, базовый: не обманывает ли нас производитель? В общем, ответ на данный момент совершенно банален: серьёзные производители мониторов до банального обмана не опускаются.
Уровень второй, более интересный: что заявленные параметры означают на самом деле? Фактически, он сводится к обсуждению вопроса о том, при каких условиях эти параметры измеряются производителями и какие практические ограничения на применимость результатов измерений данные условия накладывают. Например, хорошим примером будет измерение времени отклика по стандарту ISO 13406-2, где оно определялось как сумма времён переключения матрицы с чёрного на белый и обратно. Исследования показывают, что для всех типов матриц именно этот переход занимает минимальное время, в то время как на переходах между оттенками серого время отклика может быть в разы выше, а значит, в реальности матрица будет выглядеть отнюдь не столь быстрой, как на бумаге. Тем не менее, этот пример нельзя отнести к первому уровню обсуждения, так как нельзя сказать, что производитель где-либо нас обманывает: если мы выставим на мониторе максимальную контрастность и измерим время переключения "чёрный-белый-чёрный", то оно совпадёт с заявленным.
Однако, есть и ещё более интересный уровень, третий: вопрос о том, как те или иные параметры воспринимают наши глаза. Не трогая пока мониторы (ими мы займёмся ниже), я приведу пример из акустики: с чисто технической точки зрения ламповые усилители звука обладают достаточно посредственными параметрами (высокий уровень гармоник, плохие импульсные характеристики и так далее), и говорить в связи с ними о верности воспроизведения звука попросту не приходится. Тем не менее, многим слушателям звук ламповой техники, напротив, нравится – но не потому, что она объективно лучше транзисторной (как я уже сказал, это не так), а потому что вносимые ей искажения приятны для слуха.
В последнее время появляется все больше фантастических произведений и
популярных работ, в которых описываются альтернативные варианты развития
истории человечества. Один из них вызывает особенно горячие споры —
вариант, при котором Третий рейх побеждает во Второй мировой войне и
становится мощнейшей державой мира. Любой, кто изучал нацистское
государство и знает, насколько динамично развивалась эта страна,
приходит к выводу, что при таком развитии событий Евразийский континент
был бы изменен до полной неузнаваемости.
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Знаете ли вы, сколько вы стоите? Не торопитесь с ответом - он, на самом деле, далек и от размера вашей текущей зарплаты, и от ваших абстрактных ожиданий. Не выражается он и в объемах любви окружающих. Ваша рыночная ценность - в вашей исключительной, неповторимой способности приносить пользу! 
Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп! 
Ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "OOPS!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. 
Люди любят говорить о метро. Многие пытаются представить себе, как строятся подземные магистрали. Мне довелось слышать, например, такое предположение: «Идет под землей машина и раздвигает землю в обе стороны. Вот и готов тоннель». Все далеко не так просто, хотя действительно идут под землей машины.
В этой статье мы расскажем, как можно заставить ОС Windows Vista заработать быстрее, при этом потребляя меньше памяти. Не секрет, что после установки система работает далеко не самым лучшим образом, поскольку запускается куча ненужных программ, сервисов и т.д. Этим 
Новое исследование природы женского пристрастия к сумочкам подтверждает: эта любовь необъяснима, неоспорима и вечна. Данные исследования свидетельствуют: 60% женщин являются обладательницами 10 сумок и больше, а у 3% их не меньше 25! 
«Вы уволены!» Эта короткая, но емкая фраза вселяет в сердца работников страха больше, чем любые другие слова.
В американском университетском городке Гарвард состоялась 18-я ежегодная церемония вручения «Антинобелевских премий», учрежденных американским математиком Марком Абрахамсом (Marc Abrahams) и юмористическим журналом Annals of Improbable Research — «Анналы невероятных исследований» (AIR).
Говоря о различных параметрах ЖК-мониторов – а эта тема регулярно поднимается не только в наших статьях, но и практически на любом "железячном" сайте, затрагивающем тематику мониторов – можно выделить три уровня обсуждения проблемы.
